Тема: Дневники и рассказы!
Делитесь радостями!)
Re: Дневники и рассказы!
"" 11.09.02. (Забавно, но именно в этот день через год наша темноглазая мечта весом 6 кг 700 г войдет в наш дом, точнее, сладко посапывающая, будет внесена в этот самый дом. Но до этого еще целый год надежд, слез и молитв.)
Как это назвать?
Приближение?
Их было уже несколько. Первое приближение, второе приближение, третье... Каждое заканчивалось таким страхом, что немели и отнимались ноги.
Сейчас все иначе. Конечно, страх есть, но я пытаюсь сдерживать его, и пока удается. Есть и страх, и сомнения, и тревога. А еще непоколебимая уверенность – пришел срок, пришел ТОТ СЕНТЯБРЬ. Почему именно сентябрь? Этого я не знаю, просто так чувствую.
Я в растерянности, но голос внутри говорит мне спокойно и твердо: Пора. Пришло время. Уже сентябрь.
Я гоню от себя все эмоции. Только разум. Никаких мечтаний.
Но сердце стучит и бьется испуганной птицей: «Неужели? Неужели это скоро случится?»
15.09.02. Я стараюсь не думать о тебе как о маленьком человечке. Я стараюсь не думать, что, возможно, ты уже есть. Если это так, то ты совсем один. Солнышко мое, как нам не разминуться? Ведь ты один, только ты предназначен Богом именно мне. Мы начали собирать документы на усыновление... Вот я и написала это слово. Малышочек мой, наверное, ты будешь приемным.
Деточка моя, солнышко мое, я даже не знаю, мальчик ты или девочка (хотя мне кажется, что мальчик). Я люблю тебя. И уже не просто жду тебя, моя радость. Я иду к тебе навстречу. Если Богу будет угодно, мы с тобой скоро встретимся, чтобы никогда не расставаться.
Потерпи, котенок, мама скоро придет к тебе!
17.12.02. Незаметно пролетело время. Ничего не меняется. Время от времени заглядываю в интернет на форум «Желанный ребенок», хожу на УЗИ и... ничего не делаю. «Зависаю» на компьютере и делаю ремонт, чтобы ничего не решать. Страшно...
30.01.03. Мою руку украшает огромный синяк. Так неудачно брали кровь на СПИД. А я почему-то радуюсь, поглядывая на него... Собираем документы, бОльшая часть уже готова.
23.02.03. Уже конец февраля. Если все пройдет удачно, документы будут готовы на этой неделе. Остались самые «трудные» - вредный дерматовенеролог, справка из ЖЭКа и собственно опека.
И квартира еще совершенно не готова к малышу...
NN.NN.03. (В этот день и родился не известный нам мальчик, весом 2900, даже был приложен к груди, но...
...И совсем не злопыхатели
Новожителя Земли
От родной неверной матери
Осторожно унесли...
Ничего этого мы тогда не знали, но почему же тогда так рвалась душа в эту ночь и в этот день? Почему моя подушка утром была мокрой от слез? Потому что в 7 утра раздался первый крик моего ребенка, а я была так далеко и не знала...)
Плачу о тебе, мое солнышко. Снишься мне почти каждую ночь. Иду по детскому дому и среди других деток нахожу тебя... А сегодня нашла тебя в лифте. Ты оказался на моих руках... Как горько было проснуться. Тебя нет. Да как же так? Я помню твой запах, твою легкую тяжесть... Плачу. Плачу о тебе... Саша торопит меня: уже пора! Уже пора, пора, пора, пора...
Несколько дней назад мне сказали, что к нам в больницу привезли трех малышей-отказников. Я с замиранием сердца пошла туда, Саша ждал на улице и молился, чтобы я узнала тебя.
Тебя, мой маленький, там не было. Это были несчастные дети, больные врожденным сифилисом, и у всех есть мамы. Мне просто дали неправильную информацию.
13.04.03. Уже весна! Мы отнесли документы в опеку. Приняли нас довольно приветливо. Но это еще не все. Должна быть еще одна опека, только потом дадут направление в дом ребенка.
А сегодня я была в отделении патологии новорожденных. Мне показали пятерых отказных деток. Одна малютка приглянулась мне. Это девочка. Хорошенькая... Но, во-первых, неизвестно, куда ее направят, подлежит ли усыновлению, как со здоровьем... И я не представляю, что у нас будет дочка, хотя вся семейка спит и видит девочку в бантиках и кудряшках.
А мне снится Матвей...
1.07.03. Дневничок мой потерялся, и, хотя душа моя рвалась на части, описать свои чувства я не могла – не на чем было! А произошло очень важное событие. Сейчас-то я уже поспокойнее, можно попробовать описать. 8 июня нас с «черного хода» провели в дом ребенка № 1. Это было воскресенье, и знакомая санитарочка впустила нас. Первое, что поразило нас, – это чистота и красота. Комната, в которую нас завели, – группа № 2 – большая, светлая, с красивой новой дорогой мебелью. В группе было 12 малышей, семеро спали, а пятеро «гуляли». Самому маленькому только-только исполнилось 5 месяцев, а старшему – 8. Мы полюбовались на спящих деток и переключились на неспящих. Это были 4 мальчика и девочка. И все малыши улыбались! У всех были такие смышленые глазки! Все красиво одеты, сухие и сытые. И все улыбаются!!! Мне очень понравился темноглазый мальчик, тот, самый маленький. Он родился в день моего рождения. Я взяла его на руки и... Мне не хотелось отпускать его. Осознание, что он может стать совсем-совсем моим – это просто небывалое чувство!!! Саша попробовал мне сказать, что нам следует обратить внимание на голубоглазых деток, но как только взял его на руки, прошептал: «Он пахнет молочком!»... (К сожалению, с этим малышом мы больше не встретились, у него есть мать. Очень надеемся, что у маленького Марьянчика все будет хорошо.)
11.08.03. Сегодня мы идем подавать заявление в суд. А потом – к нашему Солнышку, к нашему Арбузному Семечку, к Маминой Мышке – к Матвейке!
Мальчик мой! Мой самый родной! Твои глазки темные, совсем не такие, как у нас, но такие родные и любимые!
24.08.03. Сегодня я на работе (сутки), и Саша тоже, поэтому к нашему мальчику не идем. Скучаю очень! Смотрю на фотографии и украдкой целую. Есть время – напишу о нашем знакомстве.
* * *
9 июля я вышла в отпуск. И мы с Сашей стали ждать 28 числа – когда выйдет из отпуска опекская дама. Я была настроена на лень и ничегонеделание. Но именно в этот день в 16 часов раздался телефонный звонок. Обыкновенный.
И мир раскололся надвое. Наша мама больна. Рак.
Не буду ничего писать об этом. Как каталась по полу и выла раненым зверем. Как рыдала и молилась. Никаких детей я уже не хотела. Никого и ничего. Только бы мамочка, моя самая родная, самая любимая, самая–самая родная (по духу, а не по крови – ведь юридически это моя свекровь...), была бы... даже не здоровой – ЖИВОЙ! Мне трудно писать об этом...
Три недели прошли в слезах. Обследования, консультации и слезы, слезы, слезы... А наша мудрая терпеливая мама – она ЖАЛЕЛА НАС и УТЕШАЛА НАС. И не пролила ни слезинки...
А потом, по мере приближения конца месяца мама стала просить нас, чтобы мы брали ребенка, и поскорее. Она просила и убеждала. И мысль, что мама может НЕ УСПЕТЬ увидеть внука, погнала нас...
И мы пошли.
Наши документы посмотрели и дали направление на троих мальчиков – 10 месяцев, 5 и 3. Нам, конечно, хотелось самого маленького, но у него был серьезный неврологический диагноз. И, вглядываясь в заветную бумажку с незнакомыми детскими именами, мы решили, что нам подойдет пятимесячный: 10 месяцев – слишком большой, 3-месячный – болен, значит, только средненький. (Сейчас, перечитывая эти слова, просто сгораю от стыда – ну прямо как на базаре! Но мы тогда были такими неопытными и наивными и видели только бумаги, а не живых детей...) Но, вообще-то, мы были очень разочарованы, что получили направление в дом ребенка № 2, мы так надеялись, что найдем свое сокровище в ДР № 1, там, где познакомились с маленьким Марьянчиком. И решили: сходим «для приличия», посмотрим на эту троицу, а потом попросим все-таки направление в первый дом ребенка. 29 июля мы втроем – я, Саша и мама (которую мы пригласили не из-за инфантилизма и нерешительности, а чтобы и она прикоснулась к таинству, и еще потому, что я просто физически не могла тогда расстаться с ней – пока я вижу ее и прикасаюсь к ней, ничего плохого с ней просто не может случиться!) - поехали.
Приняли нас очень приветливо и повели показывать малышей. Территория дома ребенка просто утопает в зелени и цветах.
Заходим в группу, с нами два педиатра и главврач, там встречают две медсестрички. Все женщины очень милые и приветливые. Мы заходим, перепуганные и взволнованные. «Вон, в качельке сидит N». Я растерянно глянула, но не разглядела – плохо вижу. А малыша тем временем унесли переодеваться – он был мокрый. «А вот и Мыколка!» - и хлоп мне на руки толстощекого карапуза, синеглазого и светловолосого, очень серьезного, даже надутого. Того, старшенького. И весь персонал с любопытством уставился на меня – как я буду проявлять бурный восторг и счастье от встречи с сыном! Жуткое ощущение! У меня от волнения и страха пелена перед глазами. Малыш нервничает, крутится, ему тоже не по себе. И внутри меня, сквозь волнение и панику вдруг возникло спокойно и однозначно: нет. Это не он. (Оказалось, что и Саша, и мама тоже сразу поняли, что это не наш, хотя внешне малыш нам подходил идеально.) «Он слишком большой», - еле прошептала я. Ребенка, к его явному облегчению, у меня взяли. И дали другого – переодетого. С темными глазками (темные – не подходят!!!). Маленький... Улыбается мне. Опять страх и смущение – ведь я в мишени пяти пар вполне дружелюбных, но любопытных и ждущих моих восторгов глаз! (Если бы могли спокойно, без посторонних познакомиться с детками – было бы намного легче!) Любви и восторгов в помине не было. Промолчал и внутренний голос. «Нет» не прозвучало. Малыша я отдала маме, и стало чуть легче – теперь все ждали ликования от новоявленной бабушки и на меня уже не смотрели. Я вздохнула. Наверное, впервые с момента как попала в эту комнату смогла нормально дышать. И стала осторожно рассматривать кандидата в сыновья. Маленький. Совсем не такой, каким представляла я себе своего ребенка. Лысенький, но коротенькие волосенки – темные (а у меня должен быть синеглазый кудрявый и белокурый принц!). Длиннющие ресницы. Пухленькие губки... Улыбается. Мама тоже улыбается и разговаривает с ним и медиками. Потом мальчика дают Саше, потом опять мне. Он всем дарит улыбки, сияя двумя зубиками, и «собирает» цветочки на моей летней блузке. «Ну, идемте, посмотрим на Юрчика» (младшего). Идем в другой корпус. По дороге пугают серьезными Юрчиковыми диагнозами.
...Огромные синие глазищи. Жалобные. Внутри, сквозь обжигающую жалость - нет. Не он. «Вот и все! Завтра можем показать еще двоих детей – 3 месяца и 8 дней. Но рекомендуем обратить внимание на N, он самый благополучный». (К тому времени мы уже знали, что у малыша поражение ЦНС, анемия, гипотрофия и хронический бронхит.)
Мы выходим на улицу. Я кидаюсь то к Саше, то к маме: «Ну как? Ну что?». А они сами растеряны и потрясены. Знают только, что Мыколка и Юрчик не подходят. А третий, третий мальчик?! Мама улыбается: «Хороший мальчик!» ХОРОШИЙ МАЛЬЧИК?! И ВСЕ?! Это же не соседский ребенок! А, может быть, НАШ! Хороший мальчик! «Мам, тебе понравился?» - « Понравился!» - «И ЧТО?!» - «Сами решайте!». Я к Саше, а он такой же растерянный. «Давай завтра посмотрим еще тех двоих детей и попросим направление в ДР № 1» - «Но чтобы попасть в ДР № 1, надо отказаться здесь!» - «Откажемся». А мне как ножом по сердцу: «Саша, как же откажемся?!!» - «Давай подождем до завтра!»
Завтра нас отвели к восьмидневному Руслану – червячок-червячком! Нет. Медсестры смеются: «Он очень маленький, поэтому такой смешной! Зато здоровый!» Нет.
А вот и Илюша, ему 3 месяца. Поражение ЦНС, пока неизвестно, как будет дальше. Дали на руки. Тяжеленький. Лежит спокойно. Не улыбается. В груди – волна жалости и нежности. И внутренний голос тихо и с сожалением: нет. Это не он. Отдаю ребенка. Все. Больше никого нет. (Огромным счастьем для нас стало известие полгода спустя, что Мыколка и Илюша обрели родителей!)
Просим отвести нас к Тому Мальчику. От волнения не помню даже, как малыш выглядит. Сегодня он мне кажется меньше. Вроде сегодня я поспокойнее и даже бросаю взгляды на других деток, которых нам не предлагают. Но когда Малыша дают мне на руки, волнение опять захлестывает меня. Нам позволяют немного его понянчить. Мы все вглядываемся в незнакомые темные глазки. Тихонечко шепчем на ушко: «Ты Матвей? Скажи, Малыш, ты – наш Матвей?» Серьезно смотрит и не улыбается. Возимся с ним минут 20 и сбегаем. Ничего не понятно. Страшно...
Можно еще раз прочитать историю болезни? Можно. «Поражение центральной нервной системы... Анемия... Гипотрофия... Бронхит... Аллергоз...» Можно повезти на независимое медицинское обследование? Можно. Уходим растерянные и так и ничего не решившие.
На следующий день приходим – Малыш спит. Ручки закинуты. Реснички лежат на щечках. Худенький. Маленький. Маленький мой...
Стараюсь сохранить хладнокровие. Никаких эмоций. Все решится завтра на УЗИ, и, что еще важнее, – невропатолог. Если ребенок серьезно болен – не берем, идем за направлением в дом ребенка № 1. Если здоров – будем думать.
Это мы так трезво и рассудительно решили. Но сквозь плотно захлопнутые ставни моей души прорывается ощутимый сквознячок. И несет он нежность... Нежность... По спине вдоль позвоночника холодок. Дрожат пальцы... А сквознячок крепчает, все набирает силу и, войдя во вкус, крушит слабую защиту моей души – обжигайся, душа, но живи! И нет больше преград между моей душой и маленьким темноглазым мальчиком. Ты мой сынок? Ты тот, которого я ждала долгих 11 лет? Это ты? Я не знаю еще, но не брошу тебя, что бы ни сказал страшный невропатолог!
Не бойся, Малыш!
Не бойся, Матвей!
* * *
Вот так он пришел в нашу жизнь. Как молоко прибывает на третий день, так и сердца наши наполнились любовью вечером третьего дня. НАКАНУНЕ медицинского обследования, а не ПОСЛЕ! Я пишу «наши сердца», потому что мы почувствовали это одновременно с Сашей, но не решились признаться друг другу в этот вечер и молчали как партизаны.
* * *
29.07.04. Сегодня год с той нашей встречи... Скоро Матвей проснется, и наполнится дом веселым шумом – шлепаньем босых ножек по полу, катанием машинок: «ЗЗЗЬ!», криком: «Мама! Галля!» («гулять»). А пока он спит. Закинуты загорелые ручки, разметались светлые локоны по подушке (я же ждала Принца, Принц и есть!). Спит. Спит мой сын. Но через несколько минут распахнутся ясные глаза цвета южной ночи и раздастся нежное воркование «Мам!», и я поспешу на зов родного голоса.""
Наташа (Винни), 29 июля 2004 г.
Этот материал взят с сайта http://innewfamily.ru Ждем ваших историй!
Re: Дневники и рассказы!
"" Всем большой привет! Поделюсь своим опытом. У нас приемный ребенок стал четвертым ребенком в семье, причем старшие дети - погодки и уже совсем взрослые, а младшие дети стали близнецами. Все вместе мы 7 месяцев.
Как все было. Мы хотели, чтобы младшие дети (наша и усыновленный) были погодки, как и наши старшие. Муж почему-то был очень против близняшек, посмотреть нашего мальчика нас, практически, уговорила женщина из опеки. Небольшое отступление – в опеке работает на удивление хорошая женщина, которая, хотя и строга с усыновителями, но явно заинтересована в устройстве детей. Когда мы приехали к ней смотреть анкеты детишек, она выложила перед нами три огромные папки «дело». Тяжелый момент, но мы отобрали несколько анкет, причем нашего мальчика нам посмотреть предложила именно она. Как я сказала, мы хотели, чтобы у детей была хоть и небольшая, но разница в возрасте, т.е. чтобы были погодки, а выбранный малыш был ровесником нашей младшей. Кроме направления на Колю, мы взяли направление и еще на одного малыша, постарше него. Второго я смотреть так и не поехала – не смогла. Итак, продолжаю, смутила меня еще оценка главврача дома ребенка, которая в телефонном разговоре оценила Колю «где-то на троечку». Но мы поехали...
Когда его вынесли - у меня сердце чуть не выпрыгнуло - маленький, худенький, взгляд затравленный, в диатезе и зеленке, с остановившейся мимикой, ходит как деревянный солдатик. А еще он ударился и у него распухла переносица. Он в доме ребенка только пару месяцев был, даже не очень адаптировался после приюта. В отличие от историй других усыновителей нам воспитатели и логопед в доме ребенка говорили только хорошее про нашего малыша. Я поняла - больше смотреть никого не буду. Сейчас мне кажется, это можно назвать «меня несло». Т.е. я уже знала - он мой сын. А тогда, сколько страхов и сомнений, мы привозили в дом ребенка старших детей. Реакция старшей дочери – «Ну самого жалкого выбрали», а сын сразу сказал – «Он у нас чудо»... Мужу надо было время привыкнуть, ответ мы дали только через неделю. Сейчас у меня ощущение, что я тогда спать вообще не могла. А когда приехали домой, первое время все просыпалась, как с новорожденным, слушала: дышит - не дышит. Еще говорят вот - выбрать можно по характеру, темпераменту - смешно. Наш ребенок в первую встречу был в подавленном состоянии, не говорил почти, не шумел, а сейчас - это же ураган.
Нам очень повезло - все наши дети чудесные, это привело к тому, что адаптация была в основном у взрослых членов семьи, а это намного легче. Не могу сказать, что «технические проблемы» не важны, конечно, это не главное, но быт может так все портить. С какими сложностями нам пришлось столкнуться? Как я уже сказала, адаптация была у родителей именно из-за изменившейся нагрузки. Первое время мне муж, говорил, что наша жизнь превратилась исключительно в техническое обслуживание детей, а это так и было: готовишь, кормишь, собираешься на прогулку (дело было зимой), гуляешь, моешь, укладываешь спать и по кругу. На нормальное общение с малышами не оставалось времени: ни играть, ни заниматься, в том объеме как мы привыкли, не получалось. Сейчас я уже не помню, сколько это тянулось, но как-то постепенно вошли в режим, стало намного легче, одновременно с этим стали лучше чувствовать друг друга, появились какие-то новые внутрисемейные связи, например Коля – наш младший – стал предметом обожания со стороны старшей сестры (естественно взаимно), у них оказалось много общего. Если учесть, что она настороженно относилась к появлению нового члена семьи - это была первая маленькая победа. Но возникла другая сложность, наш маленький сын из тихого подавленного мальчика, которого мы забрали из дома ребенка, превратился в ураган, с подвижным (не то слово) ярко выраженным темпераментом, при этом его "близняшка", наша малышка - о-очень спокойна, часами может сидеть с книжкой, вдумчиво беседовать на высокие темы, в основном о принцах, а из-за большой разницы в возрасте со старшими детьми, привыкла быть все время в центре внимания. Ну и началось, мало того, что все внимательно следят, чтобы Коля никуда не влез и не покалечился (т.е. львиное внимание взрослых переключилось на него), так еще и общение с ним в больших количествах начинает ее раздражать, что начало проявляться в том, что она стала его обижать - то стукнет, то укусит, а еще игрушки жалко, у Коли в руках они долго не живут.
О старших детях - даже не могу выразить, насколько я им благодарна. Самую большую моральную поддержку я получила именно от них. Несмотря на достаточно скептическое отношение к нашему решению взять малыша еще до появления Коли, после того как он стал нашим, они и помогают, и самое главное очень любят малышей, за что естественно маленькие отвечают безоговорочным обожанием. Малышам прощаются испорченные конспекты и порванная струна на гитаре, старшие, приходя домой после учебы, обязательно играют с малышами. Самое удивительное (для меня) то, что друзья и подруги, приходя в гости, с удовольствием общаются с малышней, даже мальчики. А теперь о Коле - мое любимое улыбчивое солнышко - всегда мечтала о сорванце и ...вот он. Удивительно мудрое отношение Коли к нам скрасило и свело на нет все первые трудности. Он с первого момента каким-то непостижимым для меня образом понял - это мой дом и мне здесь хорошо, и давал почувствовать это всем членам семьи. За первые три месяца начал говорить, спасибо нашей младшей Алисе. Очень артистичен, любит быть в центре внимания и ... настоящий мужичок. Вот тут есть нюанс, Коля периодически «бодается» (не знаю как сказать по другому) с мужской частью нашей семьи, причем старший брат уступает ему, а с папой бывают конфликты. Такое ощущение, что ребенок проверяет - а кто в доме хозяин, может все-таки я? При этом он легко уступает мне или старшей сестре, а к Алисе относится даже несколько покровительственно, несмотря на то, что в развитии она его немного опережает. Сейчас Коля - это мое чудо, такое же мое, как Алиса, Аня или Денис.
Ну вот наверное и все, трудности есть, но они решаемы и не сравнимы с радостью. Удачи всем, и хочу сказать, что нескольких детей воспитывать легче, чем одного, может не физически, но легче.
Ирина. Москва, 18 сентября 2003г. ""
Этот материал взят с сайта-партнера http://innewfamily.ru Ждем ваших историй!
Re: Дневники и рассказы!
"" Путь в 4-ре года был моим выздоровлением и спасением.
С чего началось? Не знаю…
В детстве, когда я представляла свою будущую семью, она получалась большой. 2-3 своих детей и обязательно 2-3 усыновленных. Я была уверена, что надо в жизни кого-нибудь усыновить, и обязательно в старости.
С чего началось? Не знаю… Может, тогда, перед свадьбой? Я отчетливо помню тот разговор:
– Сколько ты хочешь иметь детей? – спрашивает меня будущий муж.
– Лучше троих, - отвечаю я.
– А если не сможем иметь детей?
– Усыновим! - ответила я, не задумываясь.
– Согласен, усыновим.
Нет, началось не с этого… С чего началось? С Глеба, наверное, с него. Глебка, Глебка, ты разделил мою жизнь на два этапа: до тебя и после.
Но сначала была свадьба в сентябре 1999 года. Через год я ждала сына. Мы очень сильно хотели мальчика Тельца, и у меня получалось (сейчас это звучит глупо). Я точно знала, что все будет хорошо. Ребенок плановый, с подготовкой перед беременностью, анализы в норме, УЗИ – что надо! Последний месяц я ходила и ждала, когда же наступит то СЧАСТЬЕ! Как я ошибалась! Беременность – это и было то самое счастье и спокойствие в моей жизни. Рожала легко, правда! И вот он! Мой сын, Глеб! Но что это он не кричит?!!! Почему? Пьяный врач (к слову сказать, рожала платно) в ответ:
– Зачем, дура, урода рожала?! Надо было избавляться раньше!
И тут наступила тишина… темнота… и пустота… Детский врач стал мне что-то объяснять, долго-долго что-то говорить, но что? Не помню… Мне вкололи обезболивающее и стали зашивать. Когда я очнулась, я подумала, что это был сон, но… Я позвонила мужу. Сказать, что мой звонок был для него громом среди ясного неба, это ничего не сказать. Он весь день звонил в роддом, и, наконец, ему сказали:
– Поздравляем! У Вас сын! 3600, 52 см!
Он уже час как праздновал папство! И тут мой звонок!
Через час ко мне прорвалась сестра, и мы пошли в реанимацию, к Глебу. Врачи:
– Идите, лежите! Тут нечего спасать! Забудьте его, еще родите!
То, что следующие дни я жила на успокоительных, объяснять не надо. Спасибо сестре: она взяла в охапку моего мужа и бегала по всей Москве, пытаясь спасти моего сына.
Через два дня профессор-педиатр сказал: «Все не так страшно!». Потом ставят диагноз – умственно отсталый. Следующий врач: «У Вас родился гений, но немного надо подлечить». Кому верить? Про наших врачей вы сами все знаете… Моя жизнь превратилась в американские горки: вверх, вниз, вверх, вниз и по кругу.
При этом, по общепринятой практике, большинство врачей, с которыми мы общались, КРИЧАЛИ: «Отказывайтесь! Еще родите!».
Через 14 дней Глеб умер. Умерла вместе с ним и я. Прежней меня не осталось.
С чего началось? Наверное, началось тогда, в эти 14 дней… с девочки. В один день с Глебом родилась девочка, мама украинка от нее отказалась. Именно в этом кошмаре у меня начала свербеть мысль: «Возьми девочку, возьми!». Что остановило? Не готова была. Хотя уже тогда я прекрасно понимала, что для сокрытия тайны усыновления – это лучший вариант. Нет, не готова я была! НЕ ГОТОВА! Тогда я точно знала, что Глеба люблю, готова за него жизнь отдать. А за девочку жизнь не отдам. На тот момент не смогла бы я полюбить ее всем сердцем.
Так с чего же все началось? Не знаю…
Что было потом? Пустота… Через месяц муж принес котенка в дом: «На, ухаживай! Тебе надо за кем-то ухаживать, иначе с ума сойдешь!»
Если честно, два года просила его завести кошку, он был против. А когда принес, мне хотелось ее выбросить в окно, не хотела никому дарить любовь и тепло. Но было одно но… кошку принесли с выставки, она была «бракованная», поэтому ее в младенчестве отсадили сидеть одну в клетку. В 6 месяцев она не знала, как умываться, что можно бегать дальше, чем на расстояние клетки, не умела просить есть, не могла спрыгивать или запрыгивать на что-нибудь и тому подобное. Через несколько дней мое сердце стало таять… Знаете, именно она была той тонкой ниточкой, которая связала меня с внешним миром. Я не смогла устоять перед ее беспомощностью, ближе у меня никого не было. Почему? Все родственники решили, что затрагивать тему Глеба в разговорах нельзя. Мы с мужем переживали наше горе поодиночке, есть у нас такая плохая привычка. Каждый плакал внутри себя, а на людях улыбался. Так вот, моей кошке (Тучке, так мы ее назвали) я доверяла свои слезы, я подолгу беседовала с ней и пыталась доказать ей, что сделала все что смогла, но Глеб не выжил. Она сидела и слизывала мои слезы… Забегая вперед, скажу, Тучка умерла, наелась пластмассовых шариков, операция не спасла ее... Но она умерла спустя месяц после нашего твердого решения усыновить. «Когда нам было очень плохо, Бог послал нам ангела-хранителя в виде Тучки. А когда мы пошли в правильном направлении, этот ангелочек понадобился кому-то больше, чем нам. И ангелочек ушел...» – вот так сказал мой муж.
Итак, с чего же началось? Когда мы решились?
Через год после смерти Глеба начались мои мытарства по врачам. Еще через год - выкидыш, потом еще и еще. Врачи, больницы и безумная пустота в душе. На рождественские каникулы мы поехали отдыхать в Турцию:
– А если я не смогу родить?
– Давай возьмем ребенка, - ответил мне муж, - у нас должен быть ребенок к концу
года!
Это был первый серьезный разговор. До усыновления осталось 1,5 года, после смерти Глеба прошло 2,5 года.
Еще несколько месяцев врачей, рыданий, таблеток, анализов, опять слез оттого, что у знакомых родился ребенок, ну и т. д. И вот я полезла в интернет и попала на www.7ya.ru. Меня захватило. Я долго читала форум. Потом наткнулась на рассказ Soleil о ее состоянии после замершей беременности. Я прочитала этот рассказ тысячу раз, я почти знала его наизусть. Там все то, что я пережила и переживала тогда. Я написала ей письмо. Она как-то сразу почувствовала, какие вопросы я хочу ей задать, и, главное, что она развеяла мои сомнения о том, что появление нового ребенка в семье не свяжется с потерей Глеба. Я ей поверила. Но ответить ей не смогла, потому что не знала, что ей ответить. Но твердости это письмо мне придало.
Что еще? На форуме меня пригласили съездить в детский дом. Я очень боялась. Чего боялась? Наверное, встретить мальчика, похожего на Глеба. Но я съездила в детский дом. Страшного там ничего нет, и, не поверите, там я отдыхала душой, масса положительных эмоций. И это был еще один шаг к усыновлению.
С чего началось? Был еще один большой толчок. В очередную годовщину смерти Глеба у меня пошла страшная депрессуха. И я сделала такое… для меня из ряда вон выходящее – пошла к психологу. Пошла, потому что устала разговаривать с Тучкой, потому что поняла: самой не справиться. Если кого-то интересует – помогло! Но был важный момент. Меня спросили: «Почему ты хочешь иметь детей?». Я перечислила, не поверите, больше десяти пунктов. Мне ответили: «Когда останется один пункт: просто хочу быть мамой, тогда можно заводить ребенка». Сначала я это восприняла как обиду, теперь понимаю, насколько это правильно. Мне понадобился 1 год, чтобы избавиться от всех ненужных пунктов. И тогда я поняла, что могу принять в свое сердце ребенка и полюбить его не меньше, чем Глеба.
С чего началось? Конечно, с опеки! Я начала действовать. В опеке нас приняли хорошо. Я очень боялась препятствий, но их не было, за исключением некоторых врачей в поликлинике. Спасибо конфе! Помогли преодолеть!
Вот тут появился страх. Жуткий страх, от которого ноги подгибаются. Что же я все-таки делаю? Нужно ли мне это? Нужно ли это моему мужу? Как все к этому отнесутся? И неужели наконец-то исполнится моя мечта? По-моему, подобный страх появляется у всех, и тут главное не спасовать, а идти к своей цели!
С чего началось? Началось все с «Дворянского гнезда» в Орле. Да-да, именно так называется место, где находится областная детская больница и Роддом. Шли мы туда на ватных ногах. В Орле, по сравнению с Москвой, очень бедно. Нам сказали, что детей празднично одели перед нашим приездом. Вы думаете, это красиво смотрелось? Ползунки на 5 размеров больше, распашонка с дырочками и оборванными рукавами. Ужасно жалко!
У нас было направление на одного ребенка, но так получилось, что первым нам показали другого. Детеныш был весь в диатезе, такие красные щеки и кровавая попка. Когда мы вошли в палату, мальчик впился глазами в папу, это все и решило. При этом папа говорил мне перед больницей, чтобы я не бросалась на первого, а посмотрела всех пятерых. Ага! Сам-то и сдался сразу. Когда прочитали его диагнозы, стало страшно. Моя мама сказала, что с такой картой не забрала бы. Слова написаны страшные, а сами диагнозы оказались пустяком. Спасибо конференции, я была готова к этим диагнозам.
Второго мальчика мы посмотрели, раз уж направление было на него. Мальчик был загляденье, но мысли возвращались к первому. Сердце екнуло? Не знаю! Как-то в душу запал своими глазенками. Еще он был любимцем у врачей больницы, они его захвалили. Посмотрев двоих, мы отказались смотреть дальше. Взяли тайм-аут и пошли гулять в парк под названием «Дворянское гнездо». Поговорили. Муж сказал: «Давай возьмем первого, он на меня так смотрел». У меня тоже к нему душа тянулась. Мы вернулись, нам предложили еще подумать и пообщаться с ребенком, а мы в ответ: «Берем!». Врачи удивились, что мы так быстро решились. А что тянуть? Но я попросилась еще раз на него посмотреть. Взяла на ручки, он так вкусно пах, казалось, это самый приятный запах в мире. Я смотрела на него и задавала ему вопрос: «Ты мой?». А он разглядывал меня и улыбался. Сказать, что у меня сердце екнуло, не могу. Просто почувствовала, что смогу его полюбить. В тот момент я поняла, что он мой Тимофей и никому я его не отдам. Забираем и все!
С чего началось? С оформления бумаг!
Со дня, когда мы увидели малышка, и до дня приезда его домой прошло 20 дней. Это были очень долгие дни. Но за это время я срослась с нашим Тимофеем сердцем и свыклась с мыслью, что у меня будет сын.
Люди в Орле просто супер. Когда мы приехали в первый раз, нам выделили девушку, которая ездила с нами по Орлу. Все сделали быстро, помогали, чем могли. Не можете отнести в опеку ребенка документы (в этот день тетенька не работала)? Мы сами занесем. Судья не назначает заседания? Мы с ним поговорим, попробуем упросить. Врачи, узнав, что ребенка забирают, начали его срочно подлечивать, даже немного переусердствовали, счесывая себорейный диатез.
Пока мы ждали суда, я ходила по магазинам и закупала все необходимое. Я ловила себя на том, что хожу и постоянно улыбаюсь, а молодые люди оглядывались мне вслед, думая, что это я им улыбаюсь. Суд был 13-го июля. Конечно, он был формальным, но судья из Орла решил нам показать, что у них все проходит официально. Так что мурыжили нас около 30 мин. Решение суда было с немедленным исполнением. Ну, конечно же, я не сдержалась и, выйдя из зала заседания, рыдала в голос от счастья, пока нам печатали решение. На суд мы ехали все закупив. Не послушались бабушек и дедушек, боявшихся сглазить. Правильно сделали, потом времени не было. Прибежав в больницу, я за 5 минут переодела малыша и убежала, боясь, что его отнимут.
С чего началось? Теперь я точно знаю! С утра! Понедельник. Нет раздражающего дребезжания будильника. Не слушаю по телевизору новости и погоду. Не пью опротивевший кофе. Нет очереди на маршрутку. Нет давки в метро. Я проснулась, лежу и слушаю. В метре от меня спит мой сын и причмокивает,Тимофей сося палец. От него пахнет молоком и теплом. Сейчас он проснется и будет что-то гугукать себе по нос. Я подойду к нему, и он улыбнется мне. И начнется ОНО, мое СЧАСТЬЕ.
P.S. Сейчас мне очень хорошо. Я знаю, что впереди будут трудности и не только солнечные дни. Но я рада, что испытываю сейчас это - счастье материнства. Я благодарна всем, кто мне помогал и поддерживал. Спасибо конференции, всем серьезным тетенькам, которые учили меня уму-разуму, и девчонкам, которые давали дельные советы и поддерживали словами. Спасибо моим начальникам (они это не прочтут, но все равно) за то, что не сделали большие глаза, а поддержали меня и не мешали мне собирать документы. Спасибо всем знакомым и друзьям, которые за нас переживали и искренне радовались за нас."
Ариша К. Лето 2006 г.
Re: Дневники и рассказы!
"" Вот и я, вдохновленная примером других, хочу рассказать, как все было у нас. Извините, что очень долго и довольно занудно, но когда начала писать, поняла, что короче не получается.
Спустя полгода после свадьбы мы с мужем решили, что пора становиться счастливыми родителями. И тут мы столкнулись с некоторыми трудностями. Но после двух месяцев произошло чудо (именно чудо, так нам потом сказали врачи): я поняла, что беременна. Чувствовала я себя неплохо, никаких токсикозов и недомоганий. А если что-то и беспокоило, то районный врач отвечала дежурной фразой, что все так и должно быть. Но, видимо, судьба под разными видами посылает нам свои подсказки, намеки. Как-то я смотрела один из наших сериалов, где события разворачивались в детском доме. Меня как будто осенило, я стала говорить мужу, что нам надо обязательно усыновить малыша. Муж решил, что у меня очередной заскок беременных, спорить не стал, но сказал, что нам сначала своего надо родить, а там, когда-нибудь, через много лет, может быть и все в этом роде. А потом произошло то, что вспоминать трудно даже сейчас. У меня случились преждевременные роды. Мой сын прожил на этом свете трое суток и умер. Имя нам пришлось давать уже мертвому ребенку.
За день до выписки из роддома я узнала, что одна горе-мамаша сбежала через окно, бросив своего ребенка. Я опять задумалась над усыновлением, но была мечта родить своего. Первые месяцы после родов вспоминаются как в тумане. Потом были обследования, лечение меня и мужа, но все впустую. Мысль об усыновлении уже прочно свила гнездо в моем сознании. Но муж упорствовал. В 2000 году я все же отправилась в районную опеку. Встретили меня неласково, рассказали, какие все дети в домах ребенка больные и со страшными патологиями, предлагали брать детёнка лет пяти – шести, чтобы «было видно, как у него с головкой». Потом пугали мужа, которого я буквально силой затащила туда. Муж поехал объясняться со своими родителями. Затем его мать вся в истерике приехала к моей маме с просьбой отговорить меня от этого «страшного» шага. Но моя мама (спасибо ей огромное) всегда была на моей стороне. Дама из опеки позвонила и сказала, что есть новорожденная девочка, и если мы соберем медицину за 2 дня, то нам ее отдадут. Мы совершили титанические усилия и за два дня все справки были у нас на руках. Дама посмотрела на меня с недоумением и сказала, что для этой девочки уже нашлись усыновители. Тут и муж мой опять стал неприступной крепостью и сказал, что он не готов принять и полюбить чужого ребенка. Предложил сделать еще попытку полечиться. Я согласилась, но установила срок до нашего тридцатилетия. Весной прошлого года я поставила мужа в известность, что пойду работать в дом ребенка. Не могу сказать, что он был в восторге от моего решения. Дошло даже до того, что мне пришлось сказать, что ребенка я усыновлю все равно, но уже без него. Поверьте, это было очень нелегко. Он тяжело вздохнул, но согласился, но со своей стороны потребовал, чтобы я проработала там хотя бы полгода, «не бросаясь на первого встречного», а уж потом…
Наверно, не надо тут говорить о том, что я хотела взять совершенно здоровую новорожденную девочку. И желательно, чтоб никто не знал, что она не родная. Даже близким подругам не говорила, где буду работать. Но, видимо, не судьба мне все делать по уму, а не по сердцу. Так вот, в очередной раз пришла в дом ребенка какие-то бумажки доносить, а в это время детки гулять вышли. Я смотрю на каждого и проверяю свое сердце - а вдруг ёкнет. Но сердце мое глупое отчаянно колотится и все. Подхожу уже к самому зданию и вдруг чувствую на себе чей-то взгляд. Поднимаю глаза и вижу, что на зарешеченной террасе второго этажа гуляют детки поменьше. А одна девочка в платочке держится ручками за решетку и смотрит на меня огромными недетскими глазами. Взгляд старушки, которая повидала в этой жизни то, что мне и не снилось. Позже я попала на работу в эту группу. Взгляд той девчушки просто не шел из головы. Но нет! Нет такой девочки в этой группе, нет ее и в других! Прямо мистика какая-то! Спрашивала воспитателей, может ее удочерили? Все отвечали, что такой девочки не было. Ну, думаю, пора головку лечить. И вот настал пасмурный денек, и детишкам надели платочки, легкие шапочки. И этой девочкой оказался ... мой Мишаня. Я начисто забыла о желании удочерить здоровую новорожденную девочку. Миша сам выбрал меня. Мое мнение где-то там, на небе, похоже, не учитывалось. Миша в 1 г. 11 мес. не ходил сам (пошел ровно в 2 года), задержка была будь здоров. Раньше было подозрение на ДЦП, но, слава Богу, не подтвердилось.
Муж схватился за голову от моего решения. Просил подождать, подумать. Говорил, что согласен только на совсем маленького ребенка. Я тоже сомневалась, страшно было в одночасье принять такое ответственное решение. Тут опять судьба решила помочь мне. Пришла одна пара выбирать себе детку. И женщине очень понравился Миша. Она сказала, что он очень теплый ребенок. А ее мужу, слава Богу, он не приглянулся. Тут я решилась окончательно. Разговор с мужем был очень тяжелый. Он меня пугал не хуже, чем Дама из опеки.
Его я просила приехать и посмотреть на Мишаню. Сказала, что если он будет категорически против, то я не стану настаивать. Он приехал, я боялась страшно, понимая, что не могу уже отказаться от этого мальчика. Муж посмотрел и сказал, что он согласен, и в этом деле надо положиться на мои чувства. Только сказал, что если ребенок чем-то болен, то лучше его не брать. Но я уже была подкована в вопросах здоровья благодаря конференции «Приемный ребенок». И супруг мой услышал диагноз Миши в «детском переложении». После принятия окончательного решения у меня как гора с плеч упала. Главврач была в шоке от моего решения, говорила, что подберет мне по блату самого –самого ребятенка, не понимая, что самого – самого я уже нашла. Весь коллектив, сгорая от любопытства, пытался обсудить со мной эту тему. Все поголовно, за исключением двух человек, говорили, что я совершаю ошибку, этот мальчик дурачок, умственно отсталый, напичканный горой препаратов, применение которых бесследно не проходит, что он полгода лежал в инвалидной группе, что пошел он ножками в два года, что очень поздно даже для дома ребенка. Этот период тоже был очень трудный для меня. Надо обладать огромной душевной твердостью, чтобы в одиночку противостоять мнению всего коллектива, а я такой твердостью по жизни не обладаю, я вообще ужасная мямля. Но, зажмурив глаза, периодически прижимая к сердцу Мишку, я дожила до суда. Поддерживали меня только ежедневные свидания с сыном, а по выходным вместе со мной приезжал к нему и муж. И когда я видела эту счастливую от нашей встречи мордашку, я понимала, что я все делаю правильно. Настоящей отдушиной стала для меня и конференция о приемных детях на сайте 7уа.ру. А Мишаня, казалось, совсем не привыкал к папе, боялся его до рёва, не шел к нему на руки, не давал ручку. Муж приуныл, ему хотелось скорее стать папой в полном смысле этого слова.
Мишу мы забрали домой 23 декабря 2002 года. Первые дни были трудными. Нет, Миша не капризничал, все ел, быстро засыпал, но он почти не понимал слов, не понимал запретов, боялся ванны до крика, не хотел гулять, так как улицы он тоже не знал. Я оказалась в вынужденной изоляции от всего внешнего мира. Но все потихоньку стало входить в свою колею. Я, несмотря на то, что вынашивала идею усыновления не один год, столкнулась с тем, что совершенно не умею любить безоговорочно. Раньше все любили меня, а я принимала всеобщую любовь родственников и мужа, а теперь надо было любить самой, не надеясь получить отдачу прямо сейчас. К тому же два моих педагогических образования не давали мне спокойно общаться с ребенком. Так что моя адаптация была очень тяжелой, а Мишаня привык быстро. Очень быстро полюбил читать, стал неплохо рисовать (сравниваю с нашими ровесниками), освоился с бытовыми вопросами. Спустя несколько месяцев, я поняла, что только сейчас я стала жить нормальной полноценной жизнью, стала радоваться дитю, его шалостям, его ровному дыханию во сне, когда вижу, как Миша играет с папой, весело прыгая на нем (куда только его страх подевался?). А все его успехи хочется вывесить на большую доску почета и хвастаться перед всеми, особенно перед теми, кто говорил, что Миша умственно отсталый. Через два – три месяца пребывания дома, Мишка стал понемногу говорить. Однажды утром он пришел ко мне в кровать, обнял и сказал: «Мама, алю (люблю)», так нежно и ласково, что я поняла, что это – счастье. От ощущения этого счастья я иногда просыпаюсь по ночам. Мне очень повезло – мы втроем подходим друг к другу, как части одной разрезанной картинки.
Сейчас мой мальчик пошел в садик. Привыкал со слезами, может, думал, что его опять бросили. А я, оставаясь дома, схожу с ума от беспокойства за него, от того, что непривычная тишина режет мне уши.
И в конце своего опуса, хочу сказать, что Мишутка почти не отличается от своих «домашних» сверстников, только говорит плохо, но логопедический сад, я надеюсь, это исправит. Он очень веселый не капризный ребенок, с ним очень легко договориться. Я не знаю, как он будет учиться в школе, и это, признаться, для меня не очень важно – я люблю его в не зависимости от его оценок, я не знаю, как он отнесется к своему происхождению, но я попытаюсь объяснить ему, что осенью 2000 года, я почувствовала, что он родился и поэтому первый раз пошла в опеку, именно поэтому та девочка не досталась нам, и мы прекратили все действия по усыновлению потому, что он был в больнице, и мы вряд ли бы встретились. А весной, я подслушала, как мой муж, купая сына, просил у него прощения, что мы так долго его искали. Мои свекровь со свекром, которые были против усыновления вообще, просят все время, чтобы мы привезли им внука на выходные, балуют и зацеловывают его.
Я благодарна судьбе, что у меня есть такой замечательный сынок, моя роднуля, мое солнышко и ласковый теплый лучик. Я могу сказать, что я сама его выносила и родила, но не из живота, а из сердца."""
Оксана. Москва, 18 сентября 2003г.
Re: Дневники и рассказы!
Здравствуйте! Мы самые счастливые родители, у нас приемный сынок. Моя история, как и у многих началась давно. Мы с мужем долго ждали детей, долго лечились. Пережили многое, 15 лет ожидания чуда, но так получилось, что ... Вопрос о том, чтобы усыновить ребенка созрел сам собой. Вопрос о выборе пола ребенка не стоял, документы все были готовы.Когда мы увидели это маленькое чудо, ему было всего 2 недели. это был наш ребенок!!! Мы только глянули на этот комочек и поняли, что не уйдем без него. Сейчас мы вместе 3 года. Это счастье. Первые шаги, первые слова.
Re: Дневники и рассказы!
Хочу поделиться своим счастьем и поддержать, тех кто еще на пути к своему малышу. Не бойтесь сделать первый шаг.
Для меня настал день, когда я приняла решение усыновить ребенка.
Хотя еще не могла определиться с возрастом и полом, но четко знала, что нужно сделать первый шаг и собрать для начала документы.
Утром собралась и отправилась в Центр усыновления. И с этого дня, для меня загорелся зеленый свет во всех делах.
Все к кому я обращалась, оказывали поддержку и понимание. Я познакомилась с замечательными сотрудниками Центра усыновления. Здесь меня внимательно выслушали, все подробно объяснили.
В администрации района, куда я обратилась за очередным документом, встретила настоящего специалиста своего дела Светлану Николаевну. Она мне предала веры и силы для дальнейшего оформления. Оформить мед. справку и собрать подписи всех врачей было делом одной недели. Посмотрев передачу «Где ты мама» и узнав, что существует школа приемных родителей, решила её посетить. Здесь познакомилась с замечательным психологом Надеждой Денисовной. Она провела со мной интересное тестирование, которое помогло мне разобраться в своем желании усыновления. Расставить жизненные приоритеты, и больше узнать,как заложить в ребенка важные жизненные ценности.
И вот все документы собраны, я иду в центр усыновления с желанием удочерить маленькую девочку с возрастом до 6 месяцев. Меня поставили в очередь на усыновление и сказали, что придется подождать не меньше полугода. Решила, что это не срок и буду ждать свою долгожданную дочурку.
Но, что толкнуло меня обратить внимание на мальчиков,не знаю до сих пор. Быстро пробежав по анкетам малышей, остановила свое внимание на последнем трехмесячном. Фото черно-белое, страшненькое, медицинские диагнозы не понятные, под вопросом. Сотрудники, заметив мою паузу, предложили съездить и посмотреть мальчика. Ни капли сомнения, сразу согласилась поехать в детский дом, ноги сами вели меня, было страшно, не спокойно, но я точно знала, что мне нужно сегодня туда попасть. Приехала, в кабинете меня встретила врач, женщина с уставшим лицом и светлыми живыми глазами, у нас состоялась приятная, добрая беседа.
И вот принесли, малыша…. Только взяв его на руки, почувствовала головокружение от счастья. Он смотрел на меня голубыми глазками и улыбался. Разум отказывался, что то понимать, все, что мне говорила врач о его диагнозах не слышала.
Еле-еле справилась с волнением и отпустила мальчика с рук. Не могла поверить, что это голубоглазое чудо с открытым взглядом и есть малыш с фотографии, которое я видела в анкете. А потом было обсуждение всех его диагнозов, если честно многие названия пугали, так как мало понимала на тот момент. Но сердце шептало, это он, ты его давно ждала, все заболевания лечатся, все наладится, нужно решаться.
На следующий день я приняла решение усыновлять, в этом меня поддержали все мои родные и близкие. При тщательном обследовании, с божьей помощью многие диагнозы, поставленные при рождении не подтвердились. Две недели мучительного ожидания суда. Каждый день, навещая своего малыша ,еще больше по нему скучала.
И вот суд, думаешь , что все должно пройти нормально, но голос дрожит, в голове все путается, четко понимаешь какая на тебя возлагается ответственность, проносится очередной раз мысль , справлюсь?
И вот наступает долгожданный день , пред которым все переживания, бессонные ночи, походы, сбор документов, суд меркнет и кажется не таким трудным, как в начале пути. Я знаю, что мой сынок ждал этого дня так же как и я, торопился домой с радостью, улыбался всю дорогу и дома сладко заснул на моих руках.
Да, первые полгода было очень трудно, но МЫ справились! Нам уже годик, ни чем не отличаемся от своих сверстников, очень общительный и улыбчивый малыш, весь в маму. И я ни секунды не жалею о своем решении. Рада , что встретила на пути к материнству замечательных людей, большое им спасибо за поддержку. Каждый день благодарю Бога, за то, что он меня направил к моему сыночку и надеюсь , что дочку он мне тоже пошлет.
Re: Дневники и рассказы!
Катюша, Вы-сильный, добрый, светлый человек!Не сомневайтесь Бог обязательно пошлет Вам дочку!Ведь хорошие вещи, происходят с хорошими людьми!
Re: Дневники и рассказы!
катюша, а скажите пожалуйста сколько вам лет, как давно вы шли к этой цели, быть мамой? муж был не против, или вы одна все сделали? одной могут дать малыша?
Re: Дневники и рассказы!
Спасибо огромное за теплые слова в мой адрес, они дорогого стоят!
Ольга, с радостью отвечаю Вам на все вопросы.
Конечно, решение усыновить малыша во мне созревало годами, определенные жизненные обстоятельства помогали постепенно продвигаться к цели.
Восемь лет замужества и все попытки забеременеть ни к чему не привели. Брак распался сам собой, т.к. супруг не готов был принять и усыновить «чужого» ребенка, а на попытку эко не было в то время средств.
Наверное, уже тогда, бог помогал, мне, и свыше шла информация. Самое главное нужно во время понять и прочесть ее. Как то я ехала на работу в трамвае и заметила группу деток из детского дома. Воспитатели везли детей в театр.
В глаза бросился самый маленький пацаненок лет трех, очень забавный и болтливый. Он взахлеб рассказывал, какой у него папа, как он с ним ездил на рыбалку. Я не могла оторвать от него взора, и подумала вот бы мне такого сынка. А позже увидела его в передаче «Где ты мама» оказалось, что его мама сидит и, к сожалению папы у него нет…. Это были его мечты о папе, фантазии. Уже тогда я задумалась, как можно усыновить ребенка, если семья не полная, как важно мальчику иметь рядом не только маму, но и папу. И на сколько, надо прочно стоять в наше время на ногах, что б поднять одной ребенка.
Чтоб хоть на шаг приблизится к своему заветному желанию, поменяла работу на более оплачиваемую и с соц. пакетом. Два года вкалывала, что б закрепится на новом месте и сделать в квартире ремонт. Многие близкие за это время советовали не брать ребенка с детского дома, лучше решится на исскуст. оплодотворение. Слышала, такие слова: когда, Бог не дает детей, ему нужно помочь и обратится к современной медицине. Да, согласна, выбор есть всегда и каждый его делает сам. И для себя я твердо решила, что должна подарить свою любовь и заботу тому, кто в ней очень нуждается сегодня.
При оформлении документов на усыновлении как мать одиночка, не было ни каких преград. Всех, кого я встречала на этом пути, поддерживали, направляли и помогали. Очень радует, что в нашем Саратове столько добрых женских сердец. Только в суде было очень все жестко, но этому есть оправдание. Судьи, выносят не простые решения и тоже отвечают за судьбы детей. И это можно, раз в жизни пережить, если знаешь ради кого.
Вот такой у меня длинный путь к материнству, но я не жалею, у каждого свой срок взросления, созревания к принятию решения. Сейчас мне 34, у меня есть любимый сынок и любимый человек, который принял и одобрил мой выбор. Старается стать достойным папой для сына. Я верю, как ребенок в сказку, что наш сынок, сам подобрал себе родителей и свел нас на этой земле. И теперь у него есть и мама и папа!
Отредактировано Катюша (2011-01-29 01:50:22)
Re: Дневники и рассказы!
очень хорошая история! я когда читала плакала от счастья, что на земле есть такие люди, мой муж тоже никак не соглашается взять ребенка, говорит, что очень много историй с плохим концом, но мне кажется, что если правильно воспитать малыша, то даже если он узанет, что его родители не родные (даже язык не поворачивается такое сказать), то он еще больше будет их ценить, и ни в коем случаи ничего плохого не случится, но статистика - вещь упрямая, а мой муж - ещё упрямее. я вам желаю всего самого лучшего, и у вас обязательно будет все так хорошо, как вы об этом мечтали, тем более, что теперь у вас два близких и любимых мужчины.
- Nika
- Member
- Неактивен
Re: Дневники и рассказы!
Осталось только три врача при прохождении медкомиссии. КакаЯ же все таки бюрократия!!!! Говорю карточка в два листа потому что я не болею, вот и поставьте штамп что я здорова. А доктор " ну где то вы были все это время я вас не знаю" парадокс. Нужна справка что ты не дурак, а не дают потому что меня нет в базе!!! Но это все такие мелочи!!!! Скоро совсем скоро мы будем вместе, наша дочка будет дома! Старший уже заявил что будет водить ее в сад (ну когда подрастет сам и пойдет в школу). Сижу в очереди в поликлинике, сижу и мечтаю, как все вчетвером поедем на природу, или просто будем гулять в парке... Еще столько всего впереди!!!!! Дочка ты жди, жди!!! Скоро уже скоро! Ты знай малышка мы тебя очень любим ! Вот только с именем никак не определимся, есть несколько вариантов, какое тебе понравится, какое ты сама выберешь? Правда ты еще очень мала, и не умеешь говорить, но ты же дашь знак, правда? осталось совсем чуть чуть, мы правда торопимся, малышка знай что у тебя есть папа и мама и еще братик. До встречи!!!!
Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас!
- Nika
- Member
- Неактивен
Re: Дневники и рассказы!
Да.... бумажки занимают гораздо больше времени.... если б знали что жилнспекция и роспотребнадзор еще надо, и что это написать заявление -сдать-ждать когда прийдут домой-забрать заключение, то б начала бы раньше.. Время жалко....Но осталось вот-вот чуть-чуть...Уже скоро, совсем скоро...Накупила месяц назад розовых вещичек, платьишки костюмчики...уже скоро доча из них вырастит...
Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас!
- Nika
- Member
- Неактивен
Re: Дневники и рассказы!
хочется сказать отдельное спасибо Надежде Денисовне -психологу из интерната №2 , Учитель, Настоящий Педагог, с удовольствием занимаемся в школе приемных родителей .
Очень полезный курс для всех, и не только для кандидатов в замещающие родители!!!
Вы можете не верить в ангелов, но ангелы верят в вас!